还不赶快来体验!!!
正站在了无遗憾四个大大的行书匾额下面,我怀疑自己是不是刚冲撞了哪个墙壁,进入了哈利波特的时空找到九又四分之三月台甚麽的,如此大的匾额,就置中在T字路口的交会处,行人匆匆地在我身边掠过,怀揣着不安跟疑惑的情绪,不知道过了几分钟我还是没有踏进去。
「难道只有我看的到吗?」脑海里偷偷怀疑,眼神偷偷观察,的确,没人在乎这块匾额。
怎麽来到这里的,不用跟你描述一路上我经过甚麽通俗的场景,或着我跟着googlemap绕了多少路口,就像你从家门口走到隔壁早餐店一样那麽日常的心情,那就从我决定来到这里说起。
其实是一个很正常的午後,从台北回到高雄,清明连假睡到中午十二点。
暧昧对象的电话从十点五十一分开始响个不停,究竟说了甚麽我实在是忘光了,总之我只顾着笑,对方也一直笑,恋Ai就是这样把人智商磨低的吧。
妈说该起床了,於是我坐在沙发上吃着面线羹,仔细想想,我记得我只吃了三口,却不记得早上一小时的对话讲了甚麽。
今日公事是大阿姨给的任务,要我们整理出不穿的鞋子,说要捐给非洲难民,於是我如废人般一一检视着那些残破的足迹,听着妈妈一一介绍他的旧鞋子,我负责点头摇头,决定着这些回忆的去留。
跟着鞋子陷入一些记忆的浪cHa0,不知不觉脸已经笑得僵了,毕竟在妈妈面前,永远都得是开心的。
介绍一下自己吧。今年二十三岁,服药纪录三年,严重边缘X人格并发躁郁焦虑忧郁症,每天吃的药b我NN还多,算了,吃苦当吃补,能开心有何不可,抱着这样的心情,三年也一下就过了,虽然还是时不时会想起,医生不是说大概一年就会好了吗?都会好的,简直是世界上最没诚意的谎言。
其实一直都跟病识感相处得很好,但双鱼个X的我,是个多情种,变心速度可谓hUaxIN大萝卜,而边缘X人格让我无法和人建立良好的亲密关系。
介绍一下边缘X人格吧,容易感受到被抛弃,会以毁灭X的手段来证明自己存在的意义,但自伤自杀行为却是少见的。边缘X人格是最常拥有自杀想法的,但我们终究相信会等到自己的伯乐,在我画下刀的同时,给我一个紧紧的拥抱,说,我养你就好。
现实就是这麽残酷,你养我,我就跟你走。
边缘X人格要的是安全感,不用甜言蜜语,不用名车豪礼,我只想知道,开了门,你就坐在那里,风花雪月都b不上一句你回来了,万里晴空都b不上你温暖的笑。一个家的幻想不过如此,我确定你在,你确定我会回来。粗茶淡饭,聊得愉快。
可惜这样的我对家的幻想总是破灭,每当我掏心掏肺的对另一半说出如此渴望,通常大家流露出的第一个情绪都是心疼,其实我不需要更多的心疼了,我已经心疼自己二十三年了。再来就会是可怜,通常这时就会连结到「我给你一个家吧!」,而愚蠢如我,对家的渴望早已超乎想像,於是我一再地相遇又离去,所谓的家我在心中早已支离破碎,没有返航的方向,灯塔早已失去光亮。
故事主轴还没到来,第一章就先接近尾声了,至少今天,我们来到了门口,尽管还没勇气踏入
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